GoodForYou - твоя зона общения!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » GoodForYou - твоя зона общения! » Клуб НЛС » Все о сексе! Немного юмора


Все о сексе! Немного юмора

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Что такое оральный секс?

Оральный Секс - это когда двое
(минимум) человеков собираются в
укромном местечке, снимают одежды
(ниже пояса минимум), принимают милые
позы и начинают остервенело орать друг
на друга пока один из них (минимум) не
достигнет оргазма от остервенелости,
ужаса, эифории или скуки.

Оральный Секс бывает:

- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало

- парный одновременный - орущих двое, орут оба

- парный последовательный - орущих двое,
но сначала орет один, потом другой (-другая)

- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою
очередь, подразделяется на:

- круговой - когда орущие становятся в круг
и орут либо по часовой стрелке, либо против
оной - одновременный - когда орут все

- "X-1" - когда орут все кроме одного,
причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе
очень рекомендуется заранее
предупреждать соседей, или же выезжать
в заброшенную местность, предпочтительно
не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого
правила зачастую приводит к трагедиям, и
если оглохшую соседку можно все же излечить
с помощью чудес современной медицины,
то отловить оглохшего кролика или
дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее
количество остолбенелых зверей
перебегающих дорогу перед
транспортными средствами просто
оглохли в результате посещения
лесополосы несознательнми
энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие
представители фауны, в отсутствие
одного из основных чувств, теряют
всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии
Оральным Сексом !

***

Shishkin порадовал – особо впечатлительным лучше не читать,
ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше
представление о половых органах и сексе в принципе.
Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть.

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую
плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии
и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям,
как будто пытается объяснить бушмену преимущество
новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась
для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя
читать девственникам!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о
часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким
маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый
эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить
их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного
зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в
локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый
пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??)
он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
(автор замечтался, гы)

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса».
(даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса
(кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла.
А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то
это поможет вам справиться с нежелательным привкусом»
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов.
(Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера
и расположения, а также чувствительности»
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все,
что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев».
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу,
чтобы пожать вам руку»…
(чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться
носом о входящий во влагалище пенис».
(Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

0

2

Продолжение:

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с
разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой
памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища
устроены одинаково».
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
следующего осмотра она может попросить своего гинеколога
показать ей их».
(Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует
им шею или спину, а другим для этого требуется пара
динамитных шашек между ног».
(Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить
его практически до смерти, а он от этого будет
только тверже».
(Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои
пальцы чувства юмора».
(Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на
груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его
ногам (допустим). При такой позиции голова женщины
обращена лицом прямо на юг (в то время как голова
мужчины ориентирована на север)».
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя
себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
которые обладают особой чувствительностью, а все остальные
его части существуют просто для того, чтобы было чем
похвастать».
(Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный
костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном.
Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности».
(Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается
по соседству с клитором, а это может просто означать, что
стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где??
Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай»
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том,
чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным
из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той
только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис»
(Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда,
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать
с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины
так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые
лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота»
(Если честно, никак не могу это откомментировать, потому
что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
натянуть кожу у основания пениса мужчины»
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо,
дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен
или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости».
(Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции,
если только мужчина не держал его в морозильной камере»
(Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером
его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий
оральным сексом»
(Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы
вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…»
(Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они
не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация»
(М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о
продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал,
что мужчина никогда не встанет между женщиной и
ее лошадью»
(Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

0

3

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Я ПЛАКАЛ!!!

0

4

:lol:  :lol:  :lol:

0

5

можно опзапупаться.......... но показывает безграмотность нынешнего поколения....

0

6

мдяя, у меня сроду таких проблем не было.... :O  :lol:  :lol:

0

7

Зато у меня появились! я теперь хочу чтобы у меня пальцы были не лишены чувства юмора

0

8

Чтобы пальцы умели ОСТРИТЬ?? Ты дибил?.. =) Или ЭМО? (ХА! Не спорить, мы о своем)

0

9

Vinny написал(а):

мдяя, у меня сроду таких проблем не было....

я с тобой полностью согласен.....

0

10

порнографы

0

11

OJle2_ написал(а):

порнографы

и хочешь сказать тебе не смешно?!

0

12

Да, наверное он подумал - что это сборище любителей извращения, вагинальной, клиторальной, анальной и кучу разных привлекательных девичих, девушьих, женских, бабьих и т.д.  частей тела... но по крайней мере это все таки философия... :cool:

0

13

Vinny написал(а):

это все таки философия...

точно я стобой полностью согласен бывают же такие люди как OJle2_ и не вникая в суть что то говорят!

0

14

во-во.. :)

0


Вы здесь » GoodForYou - твоя зона общения! » Клуб НЛС » Все о сексе! Немного юмора